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1，一同事寫一報告，連續三次被其領導駁回，他發牢騷道：“鬱悶死了，又不行。”我介面道：“你千萬不能死。”他一聽，立即滿臉感激。
我又接著曰：“發工資後再死吧，否則我沒錢買花圈。”
2，一女同事，長相不堪入目，但其相當的悶騷。
一日，幾個男同胞聊天，說到該女生，其中一男同胞感慨：“此生就是打光棍也不娶她為妻。”
我曰：“錯，插皮裡比插泥裡強！”
3，某日，在飯桌上大家議論現在野生的甲魚、烏龜、泥鰍、黃鱔……越來越少了。
我曰：“人類是生猛的，如果某天有人發明一道用老鼠肉做成的佳餚，保證，野生老鼠也會瀕臨滅絕。”
4，一晚，興致頗高，欲行人事，結果被老婆告之“不便”。
生氣曰：“月黑風高的夜晚，居然還戴口罩。”
5，一鄰居，夫妻二人不務正業，經常邀請一些狐朋狗友到家搓麻將、打撲克。事後，女主人還經常留宿那些贏錢的主兒，掙些零花，補貼家用。
我老婆議論說：“她丈夫怎麼不管她呢？”
我曰：“幹嘛管她，閑著也是閑著。”
6，幾個人到飯店吃飯，一哥們讓服務員加個紅酒杯（我們喝啤酒，他要喝紅酒），連說三四遍，服務員沒有聽明白什麼意思。
我曰：“來個高腳的玻璃CAP。”
7，某女，未婚，無正式男友，經常游離于數個男人之間，當然也經常與不固定的男人辦一些人事。一日，幾人閒聊，一已婚同事對該女的行為頗有微詞，言下全是歧視之語。
我曰：?
我又接著曰：“發工資後再死吧，否則我沒錢買花圈。”
2，一女同事，長相不堪入目，但其相當的悶騷。
一日，幾個男同胞聊天，說到該女生，其中一男同胞感慨：“此生就是打光棍也不娶她為妻。”
我曰：“錯，插皮裡比插泥裡強！”
3，某日，在飯桌上大家議論現在野生的甲魚、烏龜、泥鰍、黃鱔……越來越少了。
我曰：“人類是生猛的，如果某天有人發明一道用老鼠肉做成的佳餚，保證，野生老鼠也會瀕臨滅絕。”
4，一晚，興致頗高，欲行人事，結果被老婆告之“不便”。
生氣曰：“月黑風高的夜晚，居然還戴口罩。”
5，一鄰居，夫妻二人不務正業，經常邀請一些狐朋狗友到家搓麻將、打撲克。事後，女主人還經常留宿那些贏錢的主兒，掙些零花，補貼家用。
我老婆議論說：“她丈夫怎麼不管她呢？”
我曰：“幹嘛管她，閑著也是閑著。”
6，幾個人到飯店吃飯，一哥們讓服務員加個紅酒杯（我們喝啤酒，他要喝紅酒），連說三四遍，服務員沒有聽明白什麼意思。
我曰：“來個高腳的玻璃CAP。”
7，某女，未婚，無正式男友，經常游離于數個男人之間，當然也經常與不固定的男人辦一些人事。一日，幾人閒聊，一已婚同事對該女的行為頗有微詞，言下全是歧視之語。
我曰：?
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